Кого мы любим, когда любим, мы не узнаем никогда

В прошлом году я вела долгие беседы по телефону с одним парнем, пристрастившимся к наркотику. История его жизни настолько ярка, что я хочу рассказать ее.

Мы познакомились с ним случайно (хотя я знаю, что случайностей не бывает), когда я искала web-дизайнера. В одной из студий, куда он “сбегал” от института, мы разговорились, и он сразу же показался мне очень красивым существом с израненной душой.

Слегка рисуясь, он стал расспрашивать меня о нашем центре. Спросил о тех, кому мы помогаем, и какой смысл мы вкладываем в название “Психологическая устойчивость и эмоциональная зрелость”, помогаем ли мы людям, употребляющим наркотики и, в частности, героин. Я насторожилась. Героин - очень серьезный и дорогой наркотик. Насколько я знаю, “геру” употребляют законченные наркоманы, на которых более слабые раздражители уже не действуют. Я, откровенно говоря, с наркоманами-“профессионалами” еще не встречалась. Однако, не моргнув глазом, легко ответила: “Конечно!”. Встретиться со мною в нашем центре он все-таки не захотел, но стал звонить. Одно время я разговаривала с ним допоздна чуть ли ни каждый вечер. Я не знала, что делают наркологи в таких случаях, но стала рассуждать сама с собой, стала искать ответ на его проблему в книгах. Вот что я поняла из его рассказов.

Родители у парня никогда не были бедными. Ни при советской власти, ни сейчас. Материальных проблем у него нет никаких. Этот парень - вовсе не образцово-показательный несчастный подросток, каких любят изображать в душещипательных статьях некоторые наши публицисты. Его никогда не били - ни во дворе, ни в семье. Более того. Речь идет о красивом, почти двухметрового роста молодом человеке, от которого женщины должны быть просто без ума. То есть, проблем с противоположным полом тоже никаких.

Но я знаю, что любой наркотик человек пробует потому, что с ним ему легче, чем без него. Наркотик или алкоголь, или сигареты, или шоколад и тому подобное позволяет обмануть самого себя и уйти от действительности, которую предлагает жизнь. Вроде бы, этому парню вовсе не надо было убегать от жизни. Причем же тут героин?

А кто может мне сказать, что такое действительность? Разве вы не замечали, что действительность - категория отнюдь не одномерная? Снимаешь один слой, за ним находишь другой, снимаешь его - за ним третий, и этот процесс может длиться чуть ли не бесконечно. Действительность на самом деле - слоеный пирожок. В нашей ситуации первый слой прост: весьма благополучный парень из прекрасной семьи, поступив в престижный московский институт, бросил его на первом же курсе и стал принимать наркотики. Это факты, которые лежат на поверхности. До второго слоя дойти уже оказалось сложнее. Первое время я у него спрашивала: у тебя в семье есть проблемы? Он отвечал: ни каких, родители - мои любимейшие люди, и я для них - тоже любимый человек.

Но если бы так оно и было, он бы мне не позвонил. Все оказалось куда сложнее.

У Эрика Берна есть описание игры “Попался, негодяй!” Суть этой психологической закавыки в том, что инициатор игры преследует свою жертву, чтобы доказать ей, что она не правильно живет на этом свете. То есть, чтобы лишний раз тыкнуть другого носом в его же собственные ошибки, даже если этих ошибок на самом деле не существует. Так вот, после более внимательного рассмотрения семейной ситуации, поговорив с ним о взаимоотношениях в семье, я поняла, что родители этого парня постоянно играют с ним в игру “Попался, негодяй!”. То есть, они ежедневно вдалбливают ему, что он неправильно поступает, не то делает, неправильно говорит и вообще, видимо, зря появился на этом свете. Просто наказание какое-то Господнее его замечательным родителям!

Таким образом, родители внушили сыну жизненный сценарий перманентного неудачника. Казалось бы абсурд. Он, такой внешне “удачник”, и вдруг неудачник? Да, внешне он красив, хорошо слажен и кажется очень удачливым. Этот парень, кроме всего прочего, был прекрасным спортсменом. Когда он приходил домой с очередного соревнования, родители ругали его за то, что он занял не первое место, а второе. А когда он занимал первое место - его ругали за те ошибки, которые он допустил в игре, дескать, если бы он их не допустил, то мог бы выступить еще лучше. Даже если вне семьи он за какой-либо поступок получал, образно говоря, “пятерку”, внутри семьи ему все равно ставили “двойку”.

Однажды этот парень пережил такую историю. Он, повторяю, красив яркой и добротной мужской красотой. Когда учился в последнем классе своей элитной спецшколы, в него страстно влюбилась учительница. И он страстно влюбился. Об их романе, естественно, знали все, кроме школьной администрации, но через некоторое время ее страсть стала ему в тягость. Ему хотелось развлекаться и гулять с другими девушками, а тут его преследует и ревнует по уши влюбленная зрелая женщина... В общем, как раз в этот момент обо всем узнали его родители. Они пошли в школу и добились того, чтобы учительница эта была уволена. Скажите мне: какую проблему они этим решили? Проблему сына? Так она уже решалась сама. Проблему этой учительницы? Наоборот, они создали ей проблем еще больше. Стало быть, они решали собственную проблему. Решали, но, я думаю, не решили... “Воплей” было хоть отбавляй, но больше всего ударил упрек в том, что даже влюбиться он не мог по-человечески, как все, в молоденькую девушку, а вот же выбрал “старую б…” Это переполнило чашу терпения, и он ушел к друзьям, где и попробовал дурь в первый раз.

Вот теперь мы дошли до чуть более глубокого слоя этого пирога. Я очень долго предлагала личную встречу с родителями этого парня. И он, и они были против. Я не знала, что делать. Ведь мы не лечим алкоголиков, наркоманов, больных СПИДом, но предлагаем поработать с их родственниками.

Но почему они не хотят со мною встретиться? Могу, по крайней мере, сказать только, что они сами этого не понимали. Они даже не понимали, что не хотят меня видеть! И совершенно искренне его мама мне объясняла: “Вы ведь так заняты!”, хотя ради такого дела я совершенно свободна в любое время суток и, более того, я никогда не говорила им о своей чрезмерной перегруженности. Впрочем, в процессе нашего телефонного общения мне стали видны очертания очередного, более глубокого слоя этой действительности.

Во время консультаций я всегда задаю вопрос: “Что вы знаете о детстве ваших родителей? Как они росли, и как проходило их становление? Как они встретились и как жили вместе?” Оказалось, отец этого парня болен. Он никогда не выходит из дома, у него транспортная фобия. Он боится ездить на чем угодно - в метро, на автобусе, на машине... А потом выяснились совсем интересные вещи. В свое время отец блестяще закончил престижный институт - он действительно чрезвычайно неглупый и талантливый человек. Женился, родился сын, он начал писать диссертацию... И вскоре после этого внезапно в короткий промежуток умерли его родители - сначала мать, а потом сразу же умер отец. Он пережил огромный душевный кризис, заработал острейший психоз и попал в психушку. Через некоторое время острая фаза болезни закончилась, он оклемался, его выписали, но научная карьера была сломана навсегда. Диссертацию он так и не дописал. В прочем в своей области он остался крупным специалистом, хотя и без формального признания, теперь сидит дома, получает заказы, консультирует и материально очень не плохо на это живет вся семья. Но жизнь не удалась! Он не смог достичь вершины своей мечты и всеобщего признания его таланта. И от этого ему в его уже не молодые годы очень плохо.

Казалось бы, теперь он должен хотеть, чтобы жизнь удалась хотя бы у сына. Берн утверждает, что в таких случаях родители опять-таки бессознательно могут исповедовать одну из двух линий поведения. Они либо начинают давить на своего ребенка, ожидая от него сверх достижений (это почти неизбежно ведет к неврозу ребенка и к появлению у него навязчивых состояний), либо тщательно, сами того не замечая, внушают ему, что “коль у меня ничего не вышло, то у тебя ничего не выйдет тем более”.

Можно обозвать это игрой, и все-таки не всегда понятно, почему родители в нее играют. Возможно, они делают это для того, чтобы почувствовать себя значительнее в собственных глазах. Может быть им так легче жить?

В некотором смысле - легче. Это несколько округляет их версию жизни и позволяет примириться с нею. “Я умный, я хороший, я талантливый, у меня все получалось, но случилось так, что родители мои умерли в самый неудобный момент, я заболел, и все пошло прахом. И, в довершение всему, у меня какой-то ненормальный сын, который создает мне только головную боль и мучает меня своим невыносимым поведением!” Подобное состояние сознания родителей очень мешает по-настоящему помочь их детям. К счастью, современная психотерапия имеет средства даже в случаях, когда психотерапевт тянет в одну сторону, а родители - повторяю, бессознательно (они вовсе не злодеи) - в другую.

Любой человек, как правило, только изредка осознает действительные причины своих поступков и действий. Но поскольку обязательным условием психического здоровья является уверенность человека в том, что он отчетливо знает, почему делает то, что делает, то вместо реальных причин человек вынужден придумывать себе иллюзии, объясняя ими свои поступки. У Берна такое поведение называется “наивными играми”, то есть играми, суть которых сам человек не видит. Игры эти могут быть чрезвычайно разрушительны для окружающих. Потому что, хотя родители фактически стали главной причиной того, что их сын принимает наркотики и настойчиво добиваются его самоубийства, они не получат большой радости, если это самоубийство реально произойдет. Процесс психотерапии в таких случаях должен быть направлен на то, чтобы человек осознал истинные мотивы своих действий. Но родители парня, повторяю, встретиться не захотели.

С мотивами поведения родителей мы немножко разобрались. А мотивы сына? Почему он стал употреблять наркотики?

Представьте себе, что ваши родители каждый день говорят, что вы дурак, тупица, подонок или подлец. Поневоле начнешь верить в это. Как говорится, если тебе тысячу раз сказать “свинья, свинья”, на тысячу первый - захрюкаешь. Но жить, чувствуя себя подлецом и подонком, поверьте, невыносимо. Любой человек, кроме влияния родителей, все-таки испытывает и влияние своей собственной особой природы, которая всегда подталкивает человека в здравом направлении.

Есть четыре пути: во-первых, сбежать от родителей, во-вторых, покончить с собой, а в-третьих, как раз наркотики, Не обязательно героин (я думаю, он просто рисовался), это может быть банальная водка или пары бензина, в зависимости от условий жизни конкретной семьи... А в-четвертых, можно просто сойти с ума. Но чтобы сойти с ума, надо очень потрудиться. Заработать себе психоз не так-то легко, как может показаться на первый взгляд, несмотря на наследственность.

Почему же этот парень выбрал из четырех вариантов именно наркотики.

Да просто это был самый легкий выбор. Большую роль сыграло его окружение, т. е. компания, в которой он общался вне семьи. Среди “золотой молодежи” наркотики - весьма распространенная забава. И деньгами родители снабжали его постоянно, удовлетворяя его потребности и прихоти.

Как же помочь парню?

Человек, усомнившись в своей нормальности, обратился к психиатру. “Доктор, - взмолился пациент, - объясните мне, пожалуйста, чем нормальный человек отличается от ненормального?” - “Нормальный способен контролировать свои мысли, безумец - нет”, - ответил врач. “Понятно, - почесал в затылке пациент, - а к какой категории относится тот, кто может, но не хочет?” Доктор вздохнул и печально ответил: “Увы, мой друг, к категории неизлечимых лентяев”

Есть давно отработанные методы терапии. Самое главное - снизить степень психологической зависимости от родителей. Я научила его расслабляться. Психика парня травмирована весьма серьезно, и расслабиться ему было тяжело, несмотря на то, что он неплохой спортсмен. А когда ему удавалось расслабиться, он прокручивал в памяти сцены, в которых родители говорят, что он не такой, как надо. Но неумение контролировать свои мысли - признак душевной лени, и преодоление ее зависит от нас. Вот здесь он начал применять технику “Психологического Айкидо”, говоря себе: “Да, возможно я кажусь вам не совсем хорошим, не таким как вам надо. Однако я знаю то, чего не знает мой отец/мама: я знаю ……, я умею…..,.” главное, не пытаясь унизить своих родителей, найти в себе как можно больше качеств, отличных от их, и более достойных перспектив, чем те, на которые рассчитывают его родители, обзывая дураком и кретином. Я подготовила для него позитивные утверждения, которые он успешно использовал.

Можно было посоветовать ему снять отдельную квартиру, но он не зарабатывает сам. Если уж всем вместе так плохо, то почему бы столь богатым родителям не платить сто-двести долларов в месяц, чтобы только не видеть такого неудачника, каковым, по их мнению, является их сын? Увы, очень часто смысл жизни людей внутри некоторых семей – это поддержание взаимной войны. Без войны смысл жизни для них во многом теряется. И без ежедневных издевательств над собственным сыном этим людям будет очень тяжело... А сейчас им тяжело оттого, что сын уходит из-под их контроля, что он уже не играет в их психологические игры и уже не согласен поддерживать роль жертвы в игре “Попался, негодяй!”. Благодаря нашим ночным беседам он понял, что никакой он не негодяй. Он обретает самостоятельность, независимость, которую родители воспринимают как угрожающую их интересам.

Какие же могут быть интересы у любящих родителей, кроме как видеть своего ребенка здоровым и счастливым? Многие могут сразу же сделать “соответствующие” выводы и суждения об этих родителях, которые не только не рады, что их ребенок вернулся в институт, но просто ополчились на него. Обучение в институте было платным и, чтобы возобновить обучение, требовалось заплатить за пропущенный год обучения. Это были немалые деньги, и родители, которые не отказывали “по мелочам”, начали высказывать ему свое недоверие в очень унизительной форме.

В таких случаях всегда очень много нюансов. Его родители и в самом деле никогда не доверяли ему и всегда думали, что у него ничего в этой жизни не получится. Поэтому, теряя контроль над ним, они боялись, что с ним случится что-нибудь плохое. Человеческие эмоции - это великое открытие Фрейда - как правило, не однополюсны. Не однозначны. Того человека, которого ты любишь, ты можешь одновременно и ненавидеть... Это давно известно.

На каждое открытие обязательно разыщется древний грек, который уже что-то в этом роде сказал. Однако на самом деле двоякость своих чувств каждый должен заново открывать для самого себя. В каждом нашем чувстве очень причудливо сочетаются любовь и ненависть... Ведь действительно к родным людям мы относимся иногда очень зло и ненавидяще. К сожалению, многие оказываются не готовыми к такому открытию в собственной душе. Как так? Родная мать, родной сын - яростно ненавидят друг друга. А это нормально. Ведь они еще друг друга и любят...

Прошел почти год. Я ничего не знаю об этом парне. И это нормально. Цель нашей работы состоит в том, чтобы помогать человеку, когда ему плохо. Когда ему хорошо, я ему не нужна. Я рада за него!

1999 г.

Аффирмации:

Нет ничего более привлекательного, чем здравомыслящий человек!

Я отказываюсь думать о себе плохо, даже если это кому-то не нравится.

Моя уверенность растет с каждым днем, и это радует меня.

Я уверенный в себе человек и ценю свою уверенность.

Я отказываюсь от лени, от пренебрежительного отношения к себе.

Вселенная замечает мою растущую внутреннюю твердость и помогает мне достичь мира и покоя в душе.

Нет ничего вкуснее глотка чистого свежего воздуха!

Я отказываюсь от своей зависимости курить всякую гадость, убивающую во мне здравый образ мышления.

Я выбираю здоровую, спортивную жизнь для себя, потому что это нравится мне.

Я ценю здоровые, любящие отношения!

Я отказываюсь от друзей, которых привлекает зависимое поведение.

Я отпускаю и благословляю их. У каждого свой путь.

Я выбираю новых друзей и обретаю свободу, радость и другие интересы.

Весь мир любит любящего. Я выбираю любить!

Я высоко ценю себя и свою способность любить и быть любимым!

Вы знаете, что пришло Время переступить через неПрощение!!! Вы хотите исцелить свою карму? Осталось совсем немного времени... Вы готовы? Вы не знаете, как простить? Вы пробовали, а у вас не получается? Придите ко мне (по СКАЙПУ или на персональную встречу), и - за один раз - я помогу вам отпустить всю боль неПРОЩЕНИЯ. Это очистит вашу карму, даст вам Свободу: вы начнете глубоко дышать, лучше спать и чаще улыбаться! Этот процесс исправит вашу жизнь! Skape: angelina99188

Свет и Любовь!

Ваша Ангелина

►на главную страницу