Как выглядит топ-лист женских заблуждений о сексе?

 http://shkolazhizni.ru/ Наталья Проценко

Помните, буквально совсем недавно, всего каких-то пару десятков лет назад, считалось, что «секса у нас нет»? И вдруг оказалось – есть! Есть он, родимый!

Вот только, несмотря на обилие информации разной степени откровенности и достоверности, сталкиваются люди все с теми же проблемами: не умеют они доставлять удовольствие друг другу. При сверх-знаниях в области «матчасти» знания более глубинного, личностного характера – по-прежнему в зачаточном состоянии. Современные мужчина и женщина в постели зачастую ведут себя то ли как инструкторы по сексу, то ли как актеры порнофильма – они техничны до невозможности, но беспомощны психологически.
В чем же состоят наиболее распространенные современные заблуждения? Итак, топ-лист женских ошибок перед вами.

Номер первый: «Случайные связи – не преступление для современной женщины». Безусловно (если только не рассматривать этот аспект с религиозной точки зрения). Однако бессистемные связи с разными партнерами не предполагают эмоциональной включенности в процесс, поэтому, выбирая такой стиль отношений, женщина обедняет не только свою духовность, но и свою сексуальность: ведь секс – не в теле, а в голове, и на 80% ощущения женщины во время секса зависят от ее отношения к партнеру.

Ошибка №2 – убеждение: «Если я не испытываю оргазма, значит – я фригидна». По-настоящему фригидных женщин достаточно мало, поэтому отсутствие удовольствия во время секса – результат либо неумелости партнера, либо неопытности и плохого знания своего тела самой женщины, либо просто банального отсутствия эмоциональной наполненности контакта. И лишь в очень редких случаях причина в физиологических особенностях женщины.

Ошибка №3 логически связана с предыдущей: «Я ДОЛЖНА испытывать оргазм». Однако сексуальные отношения – такая тонкая сфера, в которой никто никому ничего не должен. Здорово, если женщина испытала оргазм, но если она его НЕ испытала – тоже не караул, особенно, если в целом она получила удовольствие от происходящего.
Только неуверенность в партнере и в себе (я – неполноценная женщина!) заставляют женщин лгать и изображать неземное наслаждение. Это заблуждение особенно ярко демонстрирует силу воздействия на нас общественного мнения: вот еще пару веков назад женской добродетелью была, напротив, холодность. И лишь в последнее столетие стандарты радикально переменились: теперь женщинам внушили сексуальность «по мужскому типу» – они, как пионерки, должны быть готовы всегда и везде и непременно обязаны КОНЧИТЬ. Однако даже очень страстные женщины порой оргазма не испытывают.

Следствие этого – ошибка №4: «Если не испытываешь оргазма, проще соврать партнеру и притвориться, что все «как надо», чем пускаться в неприятные для обоих объяснения». Это мнение чревато тем, что оргазма можно так и не получить вообще никогда: ведь если не вышло в первый раз – есть шанс все наладить, объяснив партнеру, как надо, или хотя бы – как не надо. А если в первый раз промолчать, велика вероятность, что так же будет и в 10-й, и в 100-й, и потом уже кажется просто глупым признаваться, что партнер делает что-то не так, как вам нужно и хочется: ведь одновременно это означает тяжкую необходимость признать, что все это время было сплошное притворство и актерство… Не всякие отношения могут выдержать проверку таким признанием, поэтому женщина становится заложницей собственной лжи.
С другой стороны, если отношения разовые – иногда проще не объяснять, что и как, а просто сделать вид, что все хорошо. Однако кто знает, как повернется судьба, и будет ли это человек действительно случайным в вашей жизни? Поэтому если есть хоть малейшее сомнение в том, что вы никогда больше не увидитесь – будьте честны.

Ошибка №5 – влюбляться в случайного партнера. Современная женщина – существо порой парадоксальное: «строить воздушные замки» и придумывать себе принца она может, даже проснувшись неизвестно где и неизвестно с кем. Это – результат работы тысячелетней программы обеспечения выживания вида: женщина должна создать семью, чтобы род продолжался и чтоб потомство не оказалось на ее хрупких плечах. Глубинные слои психики работают железно: раз имелся секс – имелась возможность забеременеть, раз имелась возможность забеременеть – надо строить «ячейку общества»…
Все давно изменилось, женщина уже получила возможность поднять потомство самостоятельно и даже порой получше, чем это сделал бы мужчина… Однако наработанные программы страхуют ее от одинокого материнства, заставляя влюбляться (хоть на час!) в того, с кем она спит.

Заблуждение №6: считать, что секс к чему-то обязывает мужчину. Не то чтобы секс не был поводом для знакомства, здесь речь о другом: секс – однозначно не повод для шантажа. Попытка манипулировать партнером в стиле: «я с тобой пересплю, а мне за это надо то-то и то-то» или «пока не будет по-моему, я с тобой спать не буду!» – унижает в первую очередь саму женщину. В такой ситуации она САМА оценивает себя как товар, САМА назначает цену и САМА соглашается на продажу себя за определенный материальный или моральный эквивалент – стало быть, это та же проституция, увы.

Номер 7 – убеждение, что «во время секса мужчина обращает самое пристальное внимание на фигуру партнерши, ее кожу, волосы, маникюр и прочие нюансы». Вынуждена вас расстроить: за очень редким исключением – НЕ ОБРАЩАЕТ. Мужчина, во-первых, воспринимает образ целостно, комплексно, не фиксируясь на деталях (хотя это не означает, что детали не важны: если кусочки не сложатся в привлекательный паззл, мужчина вообще с этой женщиной в постели не окажется). Во-вторых, мужчина (особенно в первый раз) гораздо более озабочен размером, упругостью и действенностью своего члена, чем размером бедер партнерши: если бы бедра «не подошли» по конфигурации – они бы просто не оказались вместе в койке, как уже было сказано.

Номером 8 идет заблуждение насчет необходимости соответствовать сексуальным стереотипам – то есть как ПРАВИЛЬНАЯ женщина должна вести себя в постели.
Здесь опасны 2 крайности. Первая – мысль, что все мужчины любят страстных, диких кошек. Далеко не все! Некоторым так хватает экстрима в повседневной жизни, что в постели им хочется просто отдыха, то есть – ласки и мягкости. В то время как девушка, насмотревшись фильмов, изображает из себя страстную тигрицу, мужчина понимает, что дольше 10 дней он этого марафона не выдержит – и благоразумно сходит с дистанции, пока его с позором не дисквалифицировали. Если девушка действительно столь темпераментна – это и к лучшему для обоих, но если она просто притворялась – она рискует потерять мужчину, который вполне мог бы составить ее счастье.

К проблемам ведет и противоположное убеждение, что «женщина должна быть предметом завоевания», то есть, что это мужчина должен постараться на ней как следует, а она – милостиво предоставляет ему свои прелести для получения наслаждения. Помните: упражнения на бревне привлекают далеко не всех…
Опасно для здоровья (а то и жизни!) мнение, что мужчина, если он инициатор секса, должен побеспокоиться о его безопасности. Не факт! Скорее такая забота будет приятным исключением, поэтому девушке, готовой вступить в связь с мужчиной, следует позаботиться о контрацепции самой: ведь ответственность-то в конечном итоге – на ней (в виде беременности с последующим абортом либо рождением ребенка). Ошибка №9 может дорого ей обойтись.

Ну и наконец №10 (но отнюдь не по значимости) – банальная нечистоплотность. Увы, даже в наш век засилья косметических средств женщины порой очень напоминают средневековых придворных дам, скрывающих запах немытого тела за запахом духов. Если женщина не соблюдает правил гигиены – это огромная ошибка. Дело не в запахе и даже не в том «букете» бактерий, который она культивирует в себе и которым готова одарить своего партнера. Дело в том, что человек, с таким пренебрежением относящийся к своему телу, себя не любит, а значит – не сможет любить и других. 

XXL-пенис

Письма с рекламными предложениями увеличить пенис, которыми засыпают наши электронные ящики частные медицинские клиники и фирмы-производители «волшебных капсул», подтверждают: погоня за вожделенными сантиметрами не утихает, пенис XXL-размера продолжает оставаться актуальной сексуальной фантазией. Но кто же больше мечтает о пенисе как из кадра порнофильма, мужчины или женщины? Вопрос мог бы показаться несерьезным, но ведь ничто так ярко не характеризует общество той или иной эпохи, как сексуальные фантазии, которыми оно живет.

Мужская фантазия: неутомимый любовник
«Идентичность мужчины неотделима от его сексуальности, – объясняет социолог и сексолог Игорь Кон. – Более того, в общественном сознании (и особенно в мужском) маскулинность и сексуальность – почти синонимы». Фаллос – предмет культа у многих народов. А где культ – там и мифы, а где мифы – там и страхи. Пенис и сегодня остается символом мужественности и одновременно источником тревоги для мужчин. «Для меня очень важно, чтобы моя подруга делала мне комплименты, – признается 35-летний Георгий. – Это может показаться смешным, но ее слова поднимают мою самооценку». Подобные эгоцентричные желания, похоже, характерны для мужчин любой эпохи. «Сфера сексуальности не признает неудачников, – проясняет гештальттерапевт Нифонт Долгополов. – Здесь важно достигнуть оргазма и получить (доставить) удовольствие – возможно, поэтому мужской половой орган многими воспринимается как некий механизм, который не должен давать сбоя и не требует особых усилий со стороны его обладателя». Действительно, один из мифов, который активно эксплуатируется сегодня рекламой и порноиндустрией, строится на идее «хорошо отлаженного» секса, в котором нет места неловкостям и осечкам. При таком подходе обладание половым членом внушительного размера кажется гарантией успеха. «Впрочем, – уточняет Игорь Кон, – так называемый настоящий мужчина в наших представлениях всегда обладал длинным и твердым, несгибаемым членом, главным признаком мужского достоинства и силы, который ассоциировался с высокой сексуальной потенцией».

В большинстве случаев мечта о большом пенисе выражает мужское желание быть всегда безупречным в интимном плане. «Сексуальная несостоятельность – один из главных страхов современного мужчины, – подтверждает психотерапевт и сексолог Жан-Мишель Фитреманн (Jean-Michel Fitremann). – Идея гармонии в сексе связана с эрекцией: для женщины она – свидетельство ее желанности, а для мужчины – доказательство его способности удовлетворить партнершу». При этом утверждения сексологов о том, что длина и величина пениса никак не связаны с эректильной функцией, абсолютно бесполезны: слишком глубоко в нашем бессознательном укрепилась идея о том, что лишь большой пенис застрахован от сексуальных неудач. «Всякий раз, когда мужчина обращается к сексологу по поводу проблем с потенцией, он задает вопрос о размере своего органа», – свидетельствует сексолог Евгений Кащенко. «Но волнует большинство мужчин все же не сам размер, а способность доставить наивысшее удовольствие женщине, – уточняет Нифонт Долгополов. – Но в понимании многих хороший любовник – это тот, кто обладает отличными анатомическими данными, а не эротическим талантом». «Мне бы хотелось, чтобы мой член был толще, – признается 40-летний Родион. – Думаю, я бы чувствовал себя увереннее и ощущения моей партнерши от секса были бы интенсивнее». Беспокойство о женской сексуальной удовлетворенности – вот в чем заключается переворот в сознании современного мужчины. «Страх не суметь довести женщину до оргазма становится навязчивой идеей для многих, – подтверждает Жан-Мишель Фитреманн. – При этом мужчины не осознают, что тем самым ставят себя в зависимое положение: получается, если женщина не достигла оргазма, ее партнер автоматически превращается в неудачника. Как если бы только он нес на себе всю ответственность за сексуальную неудовлетворенность женщины».

Размер как защита
Жалобы мужчины на «неподходящий размер» зачастую означают... его неумение разобраться в отношениях, считает гештальттерапевт Нифонт Долгополов. «Если отношения сложны, многие мужчины (и женщины) предпочитают свести их выяснение к одной, кажущейся обоим понятной причине –«маленький размер». Это самый простой и безопасный способ избежать непростых разговоров и усилий по налаживанию отношений в паре. Ведь в размерах органов тела «виновата» лишь природа, но никак не его обладатель и тем более не его партнерша. Таким образом, получается, что никто в паре ни за что не отвечает и ничего изменить в отношениях не может...»

Женская фантазия: могущество и сила
За последние десятилетия гендерные роли в обществе поменялись: теперь женщины открыто заявляют о своем желании и праве достигать оргазма. «Они хотят получать удовольствие, а если его нет, не стесняются сказать об этом и нередко даже готовы сменить партнера, – констатирует семейный терапевт Инна Хамитова. – Такая ситуация подавляет мужчин, особенно в парах, где партнеры не умеют относиться друг к другу бережно». Современной женщине нужен сильный мужчина. «Но, фантазируя о сильном половом члене, большинство женщин не имеют в виду его размер, – уточняет Виолен-Патрисия Гальбер (Violaine-Patricia Galbert). – Они лишь хотят чувствовать, что на партнера можно положиться в смысле его опыта и мастерства в сексе». Кроме того, говоря объективно, размеры пениса для чувственности женщины не так важны. «Ведь ее половые органы весьма пластичны и после краткого «пробного» периода легко подстраиваются под нужный размер, – говорит Игорь Кон. – Лишь 5% женщин могут испытывать с этим проблемы. Их сексуальное удовольствие зависит от размера пениса гораздо меньше, чем принято думать, а часто и вовсе с ним не связано». Сексуальная удовлетворенность зависит от нашего бессознательного, личностных качеств и жизненной истории. Для психотерапевтов и сексологов очевидно: если мужчина и женщина, выстраивая доверительные отношения, стремятся доставить друг другу максимальное удовольствие, размер пениса особенной роли не играет. Нам стоит больше рассчитывать на свое воображение, чувственность и творческое отношение к сексу, не пытаясь соответствовать навязанным кем-то параметрам. 
Комплекс слишком большого пениса
Большой пенис может стать препятствием для построения гармоничных сексуальных отношений. Во время физической близости он зачастую доставляет женщине неприятные ощущения. «Реальная жизнь далека от порнографических фильмов, – напоминает семейный терапевт Инна Хамитова. – Ко мне не раз обращались семейные пары, в которых женщины говорили о сильном дискомфорте, связанном со слишком большим пенисом партнера. Во время интимной близости движение такого члена внутри влагалища доставляет им болезненные ощущения. А иногда (в зависимости от анатомии женщины) проникновение становится попросту невозможным». Не случайно Камасутра не советует мужчине с «членом слона» вступать в половые отношения с женщиной с «влагалищем газели».

Комплекс маленького пениса

С., 34 года, менеджер: «Ее реплика не выходит у меня из головы до сих пор»
«Четыре года назад в клубе я познакомился с симпатичной и очень смешливой блондинкой. Мы много выпили, и в какой-то момент начали целоваться, а затем я предложил поехать ко мне. Снимая с меня брюки, она вдруг рассмеялась и сказала: «Какой он у тебя маленький!» Не будь я так пьян, воспринял бы эти слова с юмором – из-за выпитого у меня действительно не было эрекции. Но тогда я с ужасом подумал: «Похоже, она сказала правду». Я быстро «свернул» свидание и вызвал ей такси. Утром я был просто раздавлен! Искал в Интернете информацию о том, какой размер считается нормальным. Потом пытался измерить себя. Каждый раз получались другие цифры… Я запаниковал, слова той девицы не выходили у меня из головы. Хуже всего было то, что они изменили мое отношение к самому себе: я чувствовал себя человеком, у которого вдруг обнаружился страшный дефект… Где-то через полгода этой пытки я решился проконсультироваться у сексолога. Мне нужны были точные цифры! Врач заверил, что у меня все в порядке, после этого ко мне вернулась уверенность в себе. Думаю, вопрос мужской состоятельности – слабое место всех мужчин, и женщинам стоит учитывать это!»

Из выпуска от 01-06-2009  рассылки «Сексуальность. Понимаем и развиваем»

ЛЮБИТЕ СЕБЯ!

►на глвную страницу